arrivederci

有时候明明有很多事可做，却宁愿呆在电脑面前发呆。

有时候自己在想些什么，在做些什么，想做些什么，想说些什么，经常自己都不知道。

有时候看着电影里明明很感人的情节却怎么也引不起共鸣，但一首普普通通听了好多年的歌却能让我控制不住突然泪目。

有时候心里没有什么波动，其实也没在想什么特别的事，但是一看见某些特定的人或事情绪就会突然被感染的很严重，自己一边觉得不明所以一边心里汹涌的泛滥着。

 有时候拼命想说服某个人，拼命解释拼命举例子拼命想把自己的想法传达到他的心里，换来的却经常是一个不知所以然的冷笑，甚至是嬉笑。说实话我更喜欢冷笑，至少你知道我在努力。

有时候明明很讨厌某个人，不想听他继续鬼话连篇骗自己随便以为能骗别人，明明很想拆穿他摔门而去，但是却还是唯唯诺诺的跟在他身边，慢慢的竟然连自己都开始相信了。

有时候明明不想说些伤人的话，明明想要事情缓和，张开嘴却自己都控制不了自己，说出来的话自己都不可置信，却鬼使神差的伪装着坚持下去。

有时候很颓废，什么事情都不想做，什么错误都不想改正，什么失去都不想挽回，想就这么随它去，但到头来还是会后悔，怪自己为什么不早点努力。

有时候太想得到某样东西，却开不了口，以为人家应该给的，其实谁应该给谁什么呢。

一直在说我想你我爱你我喜欢你我在乎你，但也许其实在乎的是我自己。

一直想着要脱离现在的环境，离开现在的亲人朋友，走出去看看不一样的天地。总觉得自己运气太好，生命中碰到很多极品的人，还让他们占据着重要角色。可是这些包袱却怎么也甩不掉，后来发现其实甩不掉的真正的自己，被自己嫌弃的自己。

一直想要活的很自我很淡定很随意，可是也许是我思维太广角，眼里的世界很宽，听起来似乎是我大公无私，但其实我很自私我有时候只想看见我自己。

一直把自己禁锢在一个太小的世界，可是眼界又太宽，于是太早理解到自己的狭隘和幼稚，想要走出去却撞得头破血流，又找不到可以依靠的人或事，于是就变成了现在这样子。

一直觉得自己很不错，走到今天这一步，以为自己很牛掰什么都可以。但其实我需要依靠，我不可能一个人走下去，其实我什么都不行什么都不会什么都做不到。

我想要不依靠任何不想依靠的人。虽然我知道这只是我的天真和任性。

我想怎么想就怎么说怎么说就怎么做，不想再做些口不对心的事。但这个前提是我得有坚定的想法。

我想要活的什么都不需要什么都不在乎。我想要不需要决心但做什么都能不经意的贯彻到底。因为我知道有时候决心这东西只是自己骗自己。

我不想要什么分散的目标，我只想要一个坚定的信念。我不想有什么选择，我只想面前只有一条路只能不停往前走，撞到南墙也只能撞破头继续往前走。我就是想要一份这样的勇气和毅力。

其实我只想知道自己想要的是什么。

你就当我在讲童话吧。