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arrivederci

最初不相識,最終不相認。

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暑假就这么过了

暑假就这么过了。

还没反应过来就过了。

时间不等我,理智不等我,感情不等我,所有人都不等我。

剩下留给我的还有什么呢。

只有现实了。
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曇天

有时候明明有很多事可做,却宁愿呆在电脑面前发呆。

有时候自己在想些什么,在做些什么,想做些什么,想说些什么,经常自己都不知道。

有时候看着电影里明明很感人的情节却怎么也引不起共鸣,但一首普普通通听了好多年的歌却能让我控制不住突然泪目。

有时候心里没有什么波动,其实也没在想什么特别的事,但是一看见某些特定的人或事情绪就会突然被感染的很严重,自己一边觉得不明所以一边心里汹涌的泛滥着。

 有时候拼命想说服某个人,拼命解释拼命举例子拼命想把自己的想法传达到他的心里,换来的却经常是一个不知所以然的冷笑,甚至是嬉笑。说实话我更喜欢冷笑,至少你知道我在努力。

有时候明明很讨厌某个人,不想听他继续鬼话连篇骗自己随便以为能骗别人,明明很想拆穿他摔门而去,但是却还是唯唯诺诺的跟在他身边,慢慢的竟然连自己都开始相信了。

有时候明明不想说些伤人的话,明明想要事情缓和,张开嘴却自己都控制不了自己,说出来的话自己都不可置信,却鬼使神差的伪装着坚持下去。

有时候很颓废,什么事情都不想做,什么错误都不想改正,什么失去都不想挽回,想就这么随它去,但到头来还是会后悔,怪自己为什么不早点努力。

有时候太想得到某样东西,却开不了口,以为人家应该给的,其实谁应该给谁什么呢。

 

一直在说我想你我爱你我喜欢你我在乎你,但也许其实在乎的是我自己。

一直想着要脱离现在的环境,离开现在的亲人朋友,走出去看看不一样的天地。总觉得自己运气太好,生命中碰到很多极品的人,还让他们占据着重要角色。可是这些包袱却怎么也甩不掉,后来发现其实甩不掉的真正的自己,被自己嫌弃的自己。

一直想要活的很自我很淡定很随意,可是也许是我思维太广角,眼里的世界很宽,听起来似乎是我大公无私,但其实我很自私我有时候只想看见我自己。

一直把自己禁锢在一个太小的世界,可是眼界又太宽,于是太早理解到自己的狭隘和幼稚,想要走出去却撞得头破血流,又找不到可以依靠的人或事,于是就变成了现在这样子。

一直觉得自己很不错,走到今天这一步,以为自己很牛掰什么都可以。但其实我需要依靠,我不可能一个人走下去,其实我什么都不行什么都不会什么都做不到。



我想要不依靠任何不想依靠的人。虽然我知道这只是我的天真和任性。

我想怎么想就怎么说怎么说就怎么做,不想再做些口不对心的事。但这个前提是我得有坚定的想法。

我想要活的什么都不需要什么都不在乎。我想要不需要决心但做什么都能不经意的贯彻到底。因为我知道有时候决心这东西只是自己骗自己。

我不想要什么分散的目标,我只想要一个坚定的信念。我不想有什么选择,我只想面前只有一条路只能不停往前走,撞到南墙也只能撞破头继续往前走。我就是想要一份这样的勇气和毅力。

其实我只想知道自己想要的是什么。



你就当我在讲童话吧。

胜胜胜利的曙光!

六月份过了一半了,我决定来纪念一下。

这一周应该是最后一周正式上课了。万恶的体育课,这辈子最后一节体育课,昨天我结束了它。两门任选,一门搞定,另一门我希望在这两天搞定。然后明天早上考翻译,什么也不知道因此也没什么可复习的我怎么觉得这样挺好!?然后就是周末的shadowing,下星期的阅读作文,26号之前的文学论文,以及最后的高日。喵的这样写出来我本来觉得没什么的怎么现在又觉得挺多的啦!?

这学期的考试是我上大学感觉最轻松的一次了,主要是没有什么死记硬背的东西。辅修也出来两门,形势良好,请继续。

这最后半个月,我要结束我的大三。之后的暑假等某个小骗子回来之后,希望是个比较开心的暑假吧。(想到托福我就恨啊!!!

年纪大了,别给我整些日常生活保证不了的受不了


最近忍者经常抽,我真怕我把这篇打出来又抽了那我真白打了。

年纪大了睡眠需要保证,加上我又神经衰弱,一点声音就能醒,醒了之后不起床就必然开始犯鼻炎(我也不知道这是个神马原理),犯鼻炎了就鼻水直流,并且声音不停鼻水不止= =。最近室友特别勤劳,本来每天都跟我一起睡到11点半最近麻痹8点就起了。你起了就赶紧出去也行啊,她你妈换衣服擦香香就能擦1个小时。姐姐你那穿的是衣服么!擦的是脸么!作为一个穿衣服擦脸加起来不要5分钟的人我真怀疑!!!

我要求不高,只想睡个好觉。鉴于现在这个局面,我决定买耳塞。

这个星期过完了我想我该庆祝一下。庆祝我在几天之内背完一篇难度在看不懂的3500字的日语小说,在之后的两天内背完辅修的三门难度在神马都不知道的笔记和重点。在这些之前,还得做一个日语发表。大家给我说说,是不是该庆祝一下我潜力无限?

这个星期过完了我觉得我都可以开始安享晚年了。每天都是这个表情=________________=。

还有一大堆事情等着我去做


明天辅修要考试,虽然是开卷,可是我真的神马都不知道啊啊啊啊!!!材料到现在还没整理明天抄屁啊啊啊啊啊!!!

下星期要发表我到现在为止也只找到了几分既有日文又有中文的材料啊啊啊啊啊!!!还要翻译还要做成PPT还要想演讲稿啊啊啊啊!!!LWQ你杀屎我吧!!!

昨天修电脑花了老子368块啊啊啊!!!白花花的银子又这么溜走啦!!!今天又充了话费啊啊啊啊!!!这日子过不下去啦!!!

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昨天回家娘亲跟我说你想读心理学LEX大概是帮不了你的,看来我最好还是看看日本教育日本文化日本文学什么的,这里面的大概只有日本文化了吧。我娘亲还说LEX说如果我读他的研究生他一定会让我当上大学老师。我以前很不喜欢老师这职业的不知道为什么昨天还真心动了,哎我是个摇摆不定的人。

昨天晚上折腾了一晚上我挂着黑眼圈准备去上下午的辅修。我真想问问这日子还敢不敢过的再操蛋一点,还敢不敢让我再精疲力尽一点。敢不敢让我开开心心的,不感觉到孤单不感觉到自卑不感觉到卑贱不感觉到操蛋的过几天。

算了,身边还是有好事的,不是么。

希望一切难过都会过去。可是我自己都不知道该怎么向着那个方向靠近。

乐手

HN:
Colybetz
年齢:
27
性別:
男性
誕生日:
1990/07/28
自己紹介:
间歇性见光死。

奇懒无比,自暴自弃。

阴晴不定,健忘多疑。

总的来说,废柴一只。

六弦琴

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(12/05)
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滑音

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