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arrivederci

最初不相識,最終不相認。

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小屁孩儿办事就是不利索


风格轻松的博好久不写都快忘了是什么感觉了。为了早日刷掉上面那几篇我决定要来练练笔。

原先定在6月底的3Z内景一直拖到现在还没定下最后日期。本来我嘛,对这件事是满无所谓的态度,但是这帮小孩儿办事实在让人无语,而我又最讨厌人磨磨蹭蹭,况且群里其中有一个特爱说“不解释”的深得我们的厌恶,所以这几天是越来越揪心哪,赶紧搞完算了多好。本来还想银一个土的,但是群里的土方君跟我相性貌似很不好,于是现在一点欲望都没有了。哎,时间带走了我的爱情啊…………(殴。

这几天开始恶补codeblue的档,总的来说这种节奏较为紧凑的日剧还是比较得我心的,再加上帅哥美女的出镜,恩很不错。除了作为医生的主角们自己和家人们一个一个的出事作为卖点的剧情很假之外,没心没肺的看看,还是可以的。户田惠梨香在这个剧里扮相还蛮不错的,第一眼比新垣结衣还胜一筹,但是后者是越看越耐看型的,总之两个美女都蛮好看的。刚开始看到滕川的时候很不喜欢这种毛手毛脚口无遮拦的白痴男,但是后来他被黑田那样对待的时候,不知是同情还是怎么样,还是觉得有点心痛。可能觉得他那种由于没有能力而被人无情的抛弃而觉得感同身受吧。没有能力必然会被抛弃,这种人真是可怜又可悲。男主角没什么可说的,这种剧的男主角咩,就是塑造出来给人仰视的,山P你这种程度的演技只能演也很适合演这种不用笑只会装酷的角色。总的来说,医生还是一个很让人佩服的职业的。

前两天去看了照片,我果然不适合明朗少女那种角色,要不是因为我妈我才不会…………穿裙子戴假发什么的……

这两天不停有人请我吃饭,让我变的非常元气,除了在家跟我妈很费肝火之外,这段时间日子过的不错。长时间阴雨之后也放晴了,就是热了点。这种无忧的日子,继续下去就好了。

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为什么


我一点也不想在这种精神状态下开始打字。

最后我一定会后悔为什么我要这样为什么这样还要让人家知道明明没有人想知道。

傻逼。

お終い

嗯这件事基本是我长这么大以来除了父母离婚之外对我来说跨越时间段最长平均压强最大给予影响最大的事了基本上。嗯从现在开始其实从昨天下午我就这么想了我再也不想为这件事费脑细胞了让它自生自灭多好。嗯其实我昨天得知这个消息的时候真没一点难过之类的情绪其实我现在也没有,有的只是一种自嘲再加上深深地庆幸。

嗯反正现在跟广大关心我的亲友们在这里说一声,没看到的看到了还有疑问的也请不要再拿这件事来骚扰我我在这里表示万分感谢。

下个学期的出国废了。谢谢。

其实真没什么大不了了。我上一篇才感伤的东西现在全部回来了不是么,也没有什么犹豫不决摇摆不定不知所措了。现在一切清楚明了,下学期好好听吕wq的课,真的可以学到很多东西。好好享受学校的小高床,只有差点失去一次才知道现在能这样在一起是多么可贵。至于李鹅线抛给我们明年四月份的那个梦我也一点都不想相信,不抱这种愚蠢的希望反而活得轻松。安安稳稳的过吧。这次是应该看清了吧反正就是不让你出去不管你怎么样反正就是不让你出去。也许我真的比较适合留在国内老天爷那不是在嘲弄我而是在帮我??好吧我愿意这么相信。

可是晚上失眠的状况却不容乐观。本来脑子里就一片鸡犬不宁,可偏偏在这种时候听觉变得异常敏锐,一点风吹草动都显得特别恐怖。只有一头钻进游戏里才可以暂时摆脱。刚刚躺在床上闭上眼睛这个逼事又开始在脑子里浮现想一些有的没的。要炸了真的要炸了。

从开始到现在,我越来越深刻的明白到这是个多么大的错误但我却被越拉越深。对不起我没有控制好自己更没有控制好这件事的本事。于是我输的很彻底很彻底,撞得头破血流最后仍是两手空空。

我现在真想像棒子电视剧里的情节一样撞失忆,这样也许就轻松多了。

还想能够我变成一个什么都不会想什么都不会要的傻子吧,我真羡慕他们啊。

我累了。谁再跟我提这事我抽谁,谁再看我提这事别憋着直接抽我。感激不尽。

放空开始


今天快考完最后一门综日之后整个人就散了下来由固体变成了液体,现在只能流动。

这个暑假本来想打个工让自己忙一点忘掉一些事远离一些事还可以赚点钱,但是现在又不想了,我惰性真的还蛮强的。

一直在像这个暑假的我痛苦不堪的20岁到底应该怎么过。其实如果真的要走我蛮想借这个机会跟大家聚一下,有些人好久没见还是会想的,但是我实在没那个钱,哎。有些狐朋狗友要我陪着出去旅游一次什么的,其实我真的很想去,找个漂亮的从未去过的地方和朋友一起疯疯闹闹什么的,还真的很想好好感受一次,可是客观条件不容许。我也很遗憾。也许真的等我有时间了有钱了,我们已经玩不动了。多么杯具。

至于其他的计划……现在都还在计划,定不定的下来……我现在真的不知道……

下个学期我的命运还没定下来现在却已经不得不开始打算了。是不是要留下寝室的床位,要留的话交一千这种事,HS你真是掉到钱眼子里去了是吧。算了我穷人交不起这个钱,下学期开始的那个月就每天回家算了,谁喜欢我那个地方就给你好了。不过LWQ的课我还是蛮想听听的,幸亏我家很近还是蛮方便的就是偶尔会住到吐血而已没什么。但话说回来我其实对那个脏兮兮湿哒哒热死人地方产生了一点点只有一点点的依赖感,突然发现就这么就要说白白了突然想到总有些事真的要变成过去了……比如两个人流着汗挤一张小高床什么的在寝室没人的时候这样那样什么的……真的不会再有了是么嘻嘻好吧我看的开。(放P。最让人心焦的是大四我该怎么办,哎担忧的事真TMD多。还有最最最让人担心的事是这些如果都成为了假设,那我这个大傻逼真是太经典了。能不能快点告诉我答案,求求你快点告诉我答案,就算是要判我死刑就算这件事真的成为我们的结束。我真的要求不高真的我现在真的觉得我什么都承受的起了呵呵。。。。



感谢


一直以来由于我的无能,走到今天这一步,我完全是靠的别人的帮助。

谢谢曹老师肖老师李老师邹老师帮给我实现我幼稚可笑的梦想的一个机会,在我难过的时候给我安慰。现在想想,人家凭什么帮助你呢,对他们来讲你明明什么都不是。

谢谢我的朋友们,初中的高中的大学的,一直在支持我,不管我遇到什么困难都尽力帮助我。谢谢小郭和SY,为了我甚至求助于自己的家长。虽然没有结果,但是我真的非常感谢你们的心意。谢谢姐,你的话是最让我开心的,没想到我还有这么关心我,愿意为我付出的朋友。

谢谢爸爸。不管怎样,你还是答应给我5万。这不是一笔小数目,谁都不可能轻易拿出。这笔钱是我唯一的依靠了现在。我真的只希望你这次不要再变卦了。

谢谢妈妈外公。你们的关心我真的看到了,就算你们没有强调,没有一直在我耳边说,我也看得见。你们是这世上最关心我的人,这是我用命也换不来的。

谢谢老婆和你的家人。明明是外人还能这么帮我,虽然不知道能不能成,但是现在这里谢过了。你们甚至比我父亲还要关心我的事情,我到底该如何才能报答。

我一个人什么事都办不成,要不是有你们,我绝对走不到今天这一步。也许这辈子我也还不清了。

但是从今以后我想靠我自己了,我不想再依靠任何人了。只要我自己能办到的,我不想依靠谁。精神上的,物质上的。不管这件事最后会变成怎样,我接受了,没什么。自己什么能力做什么事,顺其自然一直是我想追求但是达不到的境界。也许什么事情放开一点结果反而更好。何必在这里折磨自己折磨他人呢。

微笑啊,微笑!

乐手

HN:
Colybetz
年齢:
28
性別:
男性
誕生日:
1990/07/28
自己紹介:
间歇性见光死。

奇懒无比,自暴自弃。

阴晴不定,健忘多疑。

总的来说,废柴一只。

六弦琴

(07/05)
(02/20)
(12/31)
(12/05)
(09/28)

滑音

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