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最初不相識,最終不相認。

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睡意全无


昨晚经历巨大情绪波动,1点多才睡。早上7点醒来,8点接了个电话就再也睡不着。

我再也受不了这样的情绪波动了,我只想安安静静,毫无波动的休息一段时间。我不想再每天流眼泪,为了一点小事争吵,不开心,说分手。我再也不要了,我累了。

让我开开心心的,什么也不想的活下去。

求求你了老天爷。


你的目的我已经看清了,你唯一的希望就是不在我身上花任何一分你认为是多余的钱。这么朴实的愿望我真的舍不得破坏。我只是有稍稍点接受不了你的言行不一。

你一直在告诉我你觉得自己该做的都做了,你尽了一个做父亲的全部责任。

你尽责任的方式之一就是从高中开始放任我 不管我让我自生自灭,结果一不小心居然被你碰对了方法,结果你还把拿来当做自己育子成功的经验到处炫耀。

你尽责的方式之二就是给我尽可能 少的钱,我一年的生活费打死算不上你工资的6分之一,这么几年平均下来也就10分之一,我不知道其他父母是怎样的,我也不想知道,我只知道妈是把几乎全部 的金钱全部的精力全部的爱放在我身上。我既不指望也更不希望你变的跟她一样,而你确实下辈子也不会变得跟她一样。但你能不能不要再说过一定会支持我之后又 在事情真的来了之后变卦。因为这是你对我尽责的方式之三——反悔。

我还记得我很小的时候的那件事,我也许一辈子都往不了。那时我还在我妈 这边,你难得带我出去玩一次,告诉我生活费可以提到1000。我记得清清楚楚明明白白,绝不会有半点虚假。结果一回家我妈这边她要我再问一次之,电话里你 居然矢口否认,说绝对没有说过这种话。那时我不明白你到底是怎么了,我甚至还想应该是我记错了吧,但我现在越来越明白了,这就是你对我的方式之一。

记 得刚进大学的时候我就跟你说过我想去留学,我记得那时你的态度十分明确。你说会支持我,只要是好事,只要我想去,你没有理由不支持。说话的时候对我微笑, 我还记得那种温暖的感受。而我居然信以为真,是我太愚蠢。上次跟你说这个事的时候,刚开始你还很支持,说好啊,去试试啊。但是一谈到钱,你发现不便宜,就 立马改口了。开始找一堆理由,希望我自己开口说不去。最后发现没有办法,只好说那你去试试吧。这一次更经典,我电话打过去,“留学”两字刚出口,你的态度 就变了。也许你回家和你的家人讨论过了,你们的结论就是不值得在我身上为了留学花这么多钱。结论很明确,你很赞成。也许你自己发现你还有一个这么大的家 庭,最重要的是还有一个嗷嗷待哺的儿子,为了他的将来,现在不省钱不行,怎么还能浪费在女儿身上呢。于是你的态度就这么由赞成变成了反对。我想去的理由, 你想出来的不让我去的理由,这些都不重要,重要的是你没办法在我身上投入这么一笔钱。

我本来就很犹豫,我也有不去的理由,但是你的态度实 在可笑,你掩饰的手法实在幼稚,被我一眼看穿。你也许糊弄了我20年,也许以后我不会再被你糊弄下去。现在你的所做所为在我,都看的清清楚楚,我现在也许 没有办法,还要靠你施舍给我的生活费过活。但是这样也没有几年了,不是么。

没有爱就没有恨,对不起,是你让它慢慢转变的。对不起,你曾是 我生命中最重视的人,比任何人都重视。以后不会再有了,我对你的这份感情。








亲 爱的,我承认我想去,很想去。就算给自己找这么多理由,就算明明有这么多值得我留恋的,我还是想去,我控制不了自己的欲望。我想离开这里,我想用自己的眼睛看我想看的风景,我不想被禁锢在这个地方。对不起,就算我跟你承诺为了你留下来,我还是想去,我还是在给你给自己找这样那样的理由,希望最后能满足自己让你跟我一起去的自私想法,我真不是人。

但在我心里,你比这些还要重。我要和你在一起,就算放弃这些。因为我自己也明白,两种选择都是要后悔的,谁也不能说哪个好,哪个坏。你总说让我自己决定,但你就是影响我决定的最重要的因素,这没什么可自责的,因为我也希望自己能成为影响你的最重要的因 素。我们之间哪还有什么自私之说。昨晚说过了的话我就不会反悔,这次我一定要坚持,就算你以后变了想法,我也不会放手。

我爱你。以前是,现在是,这辈子都是。希望你也是。

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Comment

無題

  • 533
  • 2010-06-05 21:31
  • edit
每次看完你的日志之后,心里会沉沉的。从认识你开始、每当谈到你和家里的事情。我的心里都在提你揪。凭什么、为什么要那样对你、你一点错都没有。
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Colybetz
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1990/07/28
自己紹介:
间歇性见光死。

奇懒无比,自暴自弃。

阴晴不定,健忘多疑。

总的来说,废柴一只。

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