arrivederci

Something needs to be changed, in my life, or in my mind.

There is nothing to do with others.

This little fight is for my own.

都是自己给自己设的坎。

只要我给自己明确这条线，我相信我能够跨过这道坎。

其实谁本来就不是谁的谁。

谁永远也不能变成谁的谁。

想了一天，知道自己该长大了。

就算身边没有人依靠，那又怎样。

能让自己重生或毁灭的只有自己而已。

笑给别人看，哭留给自己就行了。

只有自己，只为自己。

祝自己新年快乐。祝自己取得胜利。

嗯这件事基本是我长这么大以来除了父母离婚之外对我来说跨越时间段最长平均压强最大给予影响最大的事了基本上。嗯从现在开始其实从昨天下午我就这么想了我再也不想为这件事费脑细胞了让它自生自灭多好。嗯其实我昨天得知这个消息的时候真没一点难过之类的情绪其实我现在也没有，有的只是一种自嘲再加上深深地庆幸。

嗯反正现在跟广大关心我的亲友们在这里说一声，没看到的看到了还有疑问的也请不要再拿这件事来骚扰我我在这里表示万分感谢。

下个学期的出国废了。谢谢。

其实真没什么大不了了。我上一篇才感伤的东西现在全部回来了不是么，也没有什么犹豫不决摇摆不定不知所措了。现在一切清楚明了，下学期好好听吕wq的课，真的可以学到很多东西。好好享受学校的小高床，只有差点失去一次才知道现在能这样在一起是多么可贵。至于李鹅线抛给我们明年四月份的那个梦我也一点都不想相信，不抱这种愚蠢的希望反而活得轻松。安安稳稳的过吧。这次是应该看清了吧反正就是不让你出去不管你怎么样反正就是不让你出去。也许我真的比较适合留在国内老天爷那不是在嘲弄我而是在帮我？？好吧我愿意这么相信。

可是晚上失眠的状况却不容乐观。本来脑子里就一片鸡犬不宁，可偏偏在这种时候听觉变得异常敏锐，一点风吹草动都显得特别恐怖。只有一头钻进游戏里才可以暂时摆脱。刚刚躺在床上闭上眼睛这个逼事又开始在脑子里浮现想一些有的没的。要炸了真的要炸了。

从开始到现在，我越来越深刻的明白到这是个多么大的错误但我却被越拉越深。对不起我没有控制好自己更没有控制好这件事的本事。于是我输的很彻底很彻底，撞得头破血流最后仍是两手空空。

我现在真想像棒子电视剧里的情节一样撞失忆，这样也许就轻松多了。

还想能够我变成一个什么都不会想什么都不会要的傻子吧，我真羡慕他们啊。

我累了。谁再跟我提这事我抽谁，谁再看我提这事别憋着直接抽我。感激不尽。

昨晚经历巨大情绪波动，1点多才睡。早上7点醒来，8点接了个电话就再也睡不着。

我再也受不了这样的情绪波动了，我只想安安静静，毫无波动的休息一段时间。我不想再每天流眼泪，为了一点小事争吵，不开心，说分手。我再也不要了，我累了。

让我开开心心的，什么也不想的活下去。

求求你了老天爷。

最近没有更博的欲望。也没有什么新鲜事可以像大家报告。每天忙着上课，周末还有辅修，连买换季衣服的时间都没有。一有时间就爬上床补眠。有时候明明睡不着但是不睡就是不安心，强迫症简直。

每天心情起伏很大，加上本月该来的迟迟没来，还天天忙着吵架赌气，所以街上发传单的小哥小姐们经常被我铁青的脸吓到。我对于我自己无法掌控我的情绪这一点一直都很自责很自卑。但是我也没有办法。最近听说一个理论，具体是说研究表明，我是个天生的犯罪者。自己想想确实挺对的，连自己的情绪都控制不了的人，怎么可能控制的好自己的行为。

其实我是个很容易被别人一句话一个词甚至一种语气刺激到不知所措，一下子缩进自己的龟壳里的人。但不知道为什么却对一些可笑而又莫名其妙的事异常执着。尽管自己也明白一直一点结果都没有还是不肯放弃。到了现在都想在自己身上烙下发誓放弃的印了，居然还会想起来就难过的呼吸不过来。

最近下雨下的人心烦意乱，连门都下潮了。一摸一手湿。异常恶心这种湿哒哒粘糊糊的感觉。